Preguiça

Tem dias que você acorda com muitos planos pras suas proximas 20 horas e quando elas passam acaba percebendo que você não fez nem metade do que havia planejado. Acorda com a idéia fixa de estudar, porque acha que vai ficar atrasada com a matéria quando essa greve interminável acabar, mas sempre tem alguma outra coisa (não necessariamente mais legal) pra fazer e você acaba não fazendo o que tinha em mente. Tá calor, tomar banho. Tá frio, colocar um casaco e assistir um episódio de friends. Corpo doendo, alongamento. Computador curtir um tédio em conjunto. Abrir todas as coisas que te deixam em contato com as pessoas virtualmente e ficar atualizando constantemente pra ver se aparece alguma coisa nova, mesmo não aparecendo muito frequentemente. To lendo um livro há um bom tempo e não consigo terminar. Mesmo tendo prendido minha atenção, eu sempre to com a impressão de que tenho muito tempo e depois eu posso terminar.

A minha teoria é: quanto mais tempo você tem livre, de bobeira, a toa, no ócio, menos produtividade. Quando eu não tinha tempo nem pra respirar, eu já iria ter terminado o bendito livro e se pá começado outro. Não quero mais ter tempo. Procrastinação foi uma das ultimas palavras que apareceu no meu vocabulário e a que eu mais tenho seguido. Não que isso tenha sido de todo ruim. Na verdade, foi sim. Mas continua sendo uma boa palavra. To com sono.

"Hoje acordei com a sensação que vem do coração, mas que se sente na barriga." Vi essa frase em algum blog (que não me recordo agora) e achei sensacional. É bem assim que eu acordei hoje, sabeselá o porquê. Não to nem um pouco inspirada pra escrever hoje. Nem se eu espremer até a ultima gota de pensamento aqui vai sair alguma coisa digna de ser lida por outrem. Não que eu me importe.

Já que isso é um blog (meio abandonado, mas ainda é um blog) contarei de uma forma, hm, da minha forma o que o dia de hoje representou sendo um dos 365 dos meus dias nesse ano. Já faz quase um mês que estou cemporcento de greve. Traduzindo: ócio. Tentar não me sentir um encosto e estudar. I.D. Juizo de Ser, Juizo de Dever-ser, Juizo de Valor. Diversão e arte. Força no braço, divide o tecido, sustenta, chave de pé em um pé, desce, chavé de pé no outro, abertura, pé de baixo em cima, solta, sorri e finge que não tá doendo. Diva. Novo? Nada. Grooveshark. John Mayer e Skillet, definindo meu estado de espirito. Não é possivel que seja só carência. Malditas ironias. Take it easy. Try harder to take it easy.

Circo dói

Tem gente que fala que eu sou meio doida por gostar de sentir dor. Mas não é qualquer dor que eu gosto. Não.. Não sou maluca, de fato. Gosto da dor que me faz sentir viva. Da dor que me faz sentir que tem mais coisa dentro de mim do que pensamentos flutuantes. Ah! Essa dor é boa. Tá pra nascer (ou pra eu descobrir) coisa que eu mais gosto de fazer do que alongar e sentir esse auto-conhecimento corpóreo. Se eu pudesse comeria me alongando. Dormiria me alongando. Estudaria me alongando (...)
Tem dias que acordo toda doída de tanto fazer isso. Hoje é um desses dias. To que não aguento minhas pernas e sinto que meu quadril começa a virar um quadril de mocinha (o que já tava bem na hora). Se todo mundo fizesse o que gosta e sentisse prazer ao fazer determinadas coisas, acredito que as pessoas iam se tornar mais leves. Não existe dom. Existe esforço, muito esforço, pra aprender e se esmerar cada vez mais no que gera prazer. Achei o que me faz tremer de pensar em ficar sem e me faz sentir dor sorrindo. Achei faz tempo, na verdade. Mas só agora pude ver e sentir como tudo é bem melhor quando se faz, com certa disciplina. Não se faz circo. Se sente o circo. E eu o ando sentindo em cada parte de mim.

Inconst-ân(s)ia

Meu relógio biológico já não é mais o mesmo. Definitivamente não é. Troquei o dia. Troquei a noite. Isso não é bom - algumas certezas que (ainda) tenho. Ando parecendo um zumbi depois que acordo. sem ter o que fazer, pensando no que não deveria pensar, coisas que não exercerão a menor influencia em nada. Acho que encontrei a solução pra essa fechadura sem nem sinal de chave. Pensar! O ditado da vovó então está certo - mente vazia, oficina do diabo.

Sempre me caracterizei como inconstante. Eu tenho na minha cabeça que é exatamente assim que eu sou. Pela falta do que fazer, resolvi procurar palavras no dicionário. Não, isso não é uma coisa que eu faço com frequencia, quem se interessa? Whatever... Parei então em inconstância.

Inconstância: sf 1. Falta de constância. 2. Leviandade, infidelidade.

É assim então que eu sou? Não, obviamente, não. Seguindo certas filosofias de botequim - que é o que eu ando fazendo ultimamente - vejo que inconstancia não é uma caracteristica de ninguem. Nunca vai ser. Isso é apenas um estado de espírito. Você não é inconstante. Você está inconstante. Sua cabeça não pode estar dominada sempre por Leviatã. Precisamos seguir certas ordens, certas normas. Todos precisamos. Você pode gritar aos sete ventos o quão revolucionário é, que não segue nenhuma regra, que é uma eterna busca do inexistente. Eu não acredito em você. Você é uma farsa, caia em si. Repito: todos seguimos regras. Essa tavez seja a maior e mais absoluta lei da vida. Nascemos e morremos assim!

Estou perdendo meu foco. Foco! Pensei então em desmembrar, quebrar, rasgar para então chegar ao cerne da palavra inconstância. Separar isso daquilo, trocar uma letra por outra e pronto. Ânsia.

Ânsia: sf 1. angustia 2. desejo ardente, anseio

Got it! As duas palavras e seus significados andam juntas. Você se encontra nesse estado sem constancia justamente por causa dessa angustia, por esse desejo de algo que muitas vezes você desconhece. Me encontro nesse ponto. Exatamente ai.

Não tenho porque reclamar de nada. Não precisei de muitos esforços pra conseguir nada. Minha vida sempre foi muito, hm, constante. Entramos então no ponto forte do meu proprio paradoxo! Porque essa inconstância toda se, na verdade, sua vida sempre foi constante?

Não quero nada dessa realidade. Quero coisas, sentimentos, amigos inventados. Quero ter a liberdade de inventá-los e destruí-los quando me for conveniente. Não atingi uma maturidade para ser capaz de fazer isso. Ainda. Procrastinação de planos, então...

Tudo isso pode parecer muita bobagem. Coisa de gente que tem tempo de sobra pra pensar em coisas supérfluas as invés de coisas ditas importantes por pessoas tão bitoladas quanto eu. E no final das contas, é mesmo.

06.10.09

Isso não foi por acaso. Nada é, na verdade. O fato d'eu ter passado duas paginas até encontrar essa pra poder enche-las de palavras que nem ao menos fazem sentido, não foi por acaso.

Penso em números infinitos de coisas para poder sintetizar de um jeito bonito o que sinto, mas o talento (bendito!) não surge.

Já tentei escrever da solidão que não possuo e dos amores infrutíferos que nem ao menos tiveram tanta importancia. Em vão. A busca não para. Nunca irá parar!

Sinto uma vontade de vomitar palavras na ordem exata em que quero vê-las. Sem futuro. O problema maior é esse uso eterno da 1º pessoa do singular. Com gramática, sem gramática, mascarada ou não, o eu nunca deixa de ser singular. E é dessa forma que me sinto: singular.

Quem dera fosse singular com um quê de importancia da 2º fase Modernista. Não. Não quero parecer injusta com a vida que tenho e nem com o que me foi dado. Não. Eu.. eu.. pessoa primeira.

A inconstancia,de uma forma ou de outra, aparece constante em mim. Se ao menos encontrasse perguntas pra o que nem mesmo pergunto. Acabou. Com nada. Só com traços que originaram formas que nem sabem que existem. Recomeço.

Procrastinação

preciso aprender a mexer nisso primeiro.